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Ereschkigal
- Zyklopenzerstückler
- Beiträge: 398
- Registriert: 20.01.2008, 13:14
Das ist ja nu älter wie die Steinzeit!Horst the expert hat geschrieben:Schönes Bild
http://www.uglypeople.com <--- Nur was für starke Mägen!
So hier mal ne nette Geschichte.
Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, die SO nicht in der Bibel steht.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von Morgens bis Abends arbeiten uns schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre sind zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und sollst dafür 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott dem Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, für nur 20 Jahre so als Mann zu leben ist mir nicht genug. Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als als Esel von Morgens bis Abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie ihm übrig lässt. Dann im hohen Alter lebt er als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...
und wird auch noch lange so bleiben
Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, die SO nicht in der Bibel steht.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von Morgens bis Abends arbeiten uns schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre sind zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und sollst dafür 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott dem Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, für nur 20 Jahre so als Mann zu leben ist mir nicht genug. Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als als Esel von Morgens bis Abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie ihm übrig lässt. Dann im hohen Alter lebt er als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...
und wird auch noch lange so bleiben
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Ereschkigal
- Zyklopenzerstückler
- Beiträge: 398
- Registriert: 20.01.2008, 13:14
Ja, bittedankeschön!Pandora hat geschrieben: Schliesslich erschuf Gott dem Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, für nur 20 Jahre so als Mann zu leben ist mir nicht genug. Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als als Esel von Morgens bis Abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie ihm übrig lässt. Dann im hohen Alter lebt er als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...
und wird auch noch lange so bleiben
Gut das mein Gatte nicht sieht, wie ich dem zustimme, sonst würde er mich wieder mit der water gun durch's Haus jagen!
Afugrnud enier Sduite ist es eagl, in wlehcer Rienhnefoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.
Schon erstaunlich was die Wissenschaft so alles rausfindet
Schon erstaunlich was die Wissenschaft so alles rausfindet
"Das ist kein Mond, das ist eine Raumstation!", Neil Armstrong.
Naja, da hat die Studie sich aber nicht wirklich mit etwas Neuem beschäftigt.
Das Zusammenwirken von apperzeptiver Ergänzung (Ergänzung des unvollständig Wahrgenommenen) und abstraktiver Relevanz (Selektieren und Herausfiltern überflüssiger Teile einer Nachricht) bei der Kommunikation beschäftigten sich Sprachwissenschaftler (Bühler) schon in den 70ern
Weder neu noch witzig, aber dafür haben wir alle was gelernt
Das Zusammenwirken von apperzeptiver Ergänzung (Ergänzung des unvollständig Wahrgenommenen) und abstraktiver Relevanz (Selektieren und Herausfiltern überflüssiger Teile einer Nachricht) bei der Kommunikation beschäftigten sich Sprachwissenschaftler (Bühler) schon in den 70ern
Weder neu noch witzig, aber dafür haben wir alle was gelernt
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Ereschkigal
- Zyklopenzerstückler
- Beiträge: 398
- Registriert: 20.01.2008, 13:14
Hab auch noch was, viele werden es kennen, ist ja auch schon etwas älter, aber ich muss immer noch lachen!
Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Zuletzt geändert von Ereschkigal am 12.03.2008, 15:25, insgesamt 1-mal geändert.
Es gibt seltsame Parallellen zwischen John F. Kennedy und Abrham Licoln [ich weiß nicht, obs hier so in den Thread passt, fands aba sehr erstaunlich...]:
- beide wurden im Abstand von Hundert Jahren (1860 und 1960) Präsident, in
den Kongress gewählt (1847 und 1947) und zum Vizepräsident nominiert
(1856 und 1956)
-beide heirateten annähernd im gleichen Alter jeweils eine 24 - Jährige,
brünette Frau, die beide perfekt französisch sprachen und im Weißen Haus
eine Fehlgeburt erlitten
-beide wurden an einem Freitag neben ihren Frauen ermordet (übrigens von
Mördern mit 3- teiligen Namen (Lee Harvey Oswald und John Wilkes Booth
[beide im Abstand von Hundert Jahren geboren (1839 und 1939 [ebenso
wie die Nachfolger der beiden (1808 und 1908), die beide Johnson hießen])])
-Lincoln hatte einen Sekretär namens Kennedy, Kennedy eine Sekretärin
namens Lincoln
-der Sekretär Kennedy bat Lincoln nicht in das Theater zu fahren, in dem
er später erschossen wurde und Lincoln bat Kennedy nicht nach Dallas zu
fahren
-Kennedy wurde in einem Ford Lincoln erschossen
-Booth erschoss Lincoln in einem Theater und floh in ein Lagerhaus;
Oswald erschoss Kennedy aus einem Lagerhaus heraus und floh in ein
Theater; beide Mörder wurden vor ihrem Prozess getötet
EDIT: ach ja, dann hab ich da noch n Zitat:
"Zahlenmässige Überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt." - General A. Custer
Der Typ war so schlau und hat mit 500 Mann 2000 Indianer angegriffen.....
und natürlich verloren (is dabei drauf gegangen)
- beide wurden im Abstand von Hundert Jahren (1860 und 1960) Präsident, in
den Kongress gewählt (1847 und 1947) und zum Vizepräsident nominiert
(1856 und 1956)
-beide heirateten annähernd im gleichen Alter jeweils eine 24 - Jährige,
brünette Frau, die beide perfekt französisch sprachen und im Weißen Haus
eine Fehlgeburt erlitten
-beide wurden an einem Freitag neben ihren Frauen ermordet (übrigens von
Mördern mit 3- teiligen Namen (Lee Harvey Oswald und John Wilkes Booth
[beide im Abstand von Hundert Jahren geboren (1839 und 1939 [ebenso
wie die Nachfolger der beiden (1808 und 1908), die beide Johnson hießen])])
-Lincoln hatte einen Sekretär namens Kennedy, Kennedy eine Sekretärin
namens Lincoln
-der Sekretär Kennedy bat Lincoln nicht in das Theater zu fahren, in dem
er später erschossen wurde und Lincoln bat Kennedy nicht nach Dallas zu
fahren
-Kennedy wurde in einem Ford Lincoln erschossen
-Booth erschoss Lincoln in einem Theater und floh in ein Lagerhaus;
Oswald erschoss Kennedy aus einem Lagerhaus heraus und floh in ein
Theater; beide Mörder wurden vor ihrem Prozess getötet
EDIT: ach ja, dann hab ich da noch n Zitat:
"Zahlenmässige Überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt." - General A. Custer
Der Typ war so schlau und hat mit 500 Mann 2000 Indianer angegriffen.....
und natürlich verloren (is dabei drauf gegangen)
"Zahlenmässige Überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt." - General A. Custer
"Wenn alte Freunde zusammenkommen, verliert alles andere an Bedeutung." - Krieg, Hungersnot, Pestilenz und Tod
"Wenn alte Freunde zusammenkommen, verliert alles andere an Bedeutung." - Krieg, Hungersnot, Pestilenz und Tod
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Sensenkrieger
- Hadeshinabsteiger
- Beiträge: 534
- Registriert: 23.12.2007, 13:02
Hihi.
@ all
Abend
Ich hab gerade ein Bild entdeckt, das ist so was von lol So sieht also die Zukunft des Computerspielens aus. 
Mit Freundlichen Grüßen Sensenkrieger.
Abend
Ich hab gerade ein Bild entdeckt, das ist so was von lol
So sieht also die Zukunft des Computerspielens aus. Mit Freundlichen Grüßen Sensenkrieger.
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Horst the expert
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Sensenkrieger
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Kreuzung.
@ all
Mogren
Manche ärgern sich über Verkehrsschilder und Rote Ampeln
na dan hier ist eine Welt ohne die lestigen Verkehrszeichen... Youtube video.. Wir sollten froh sein das wir sie haben
Mit Freundlichen Grüßen Sensenkrieger.
Mogren
Manche ärgern sich über Verkehrsschilder und Rote Ampeln
na dan hier ist eine Welt ohne die lestigen Verkehrszeichen... Youtube video.. Wir sollten froh sein das wir sie haben Mit Freundlichen Grüßen Sensenkrieger.